Chronique parano d'un super-héros
Tout commença lorsque mon médecin, que je consultais à l’époque sous des conseils de mes proches, me prescrit des pilules bleues que je devais prendre tous les jours impérativement. Mais un jour, je fit tomber la plaquette dans la cuvette des chiottes en voyant écrit sur le mur de ce lieu de passage obligé : ouvre les yeux, tu viseras mieux ! En rentrant chez moi, j’ai pris une autre plaquette, mais les pilules étaient roses. Sur le coup, je n’y prêtais pas attention, mais au bout de quelques heures, tout est devenu clair. J’ai alors compris que mes proches m’avaient soumis à ce traitement afin de m’empêcher de me révolter face aux divers complots et organisations qui sont en train d’envahir notre planète. Depuis, je ne fais plus confiance à personne et ma devise est devenu : Seule la vérité qui n’est même pas ailleurs, est bonne à savoir !
C’est ainsi que l’autre jour, je me baladais sur l’avenue, le cul ouvert à l’incongru, quand soudain, j’entendis des cris. Mon instinct cheerokee de Range Rover me dit qu’il y avait une personne en danger ! Je me suis remémoré alors la devise de mon maître indien ranger du Texas : Ne tombez pas dans la facilité ! Mais le temps que je réfléchisse à la signification de ces paroles divines, les cris avaient disparu. Je suis donc rentrer chez moi et j’ai allumé mon poste qui était branché sur une radio campus du coin, et juste après une série de bruitages mis en rythme par DJ Rowenta, j’ai entendu une news qui me glaça le rectum : une jeune fille avait été sauvagement raquettée le long des quais ce matin. Il semblerait qu’elle ait essayé d’appeler à l’aide au moment où un homme passait et que le raquetteur, lui, essayait de lui piquer son soutif (encore un fétichiste…). Le raquetteur et le passant sont toujours en fuite.
J’en étais sûr, mon maître me l’avait bien dit, je suis devenu un individu hors norme qui peut, grâce à ses pouvoirs surnaturels, porter secours à la veuve, l’orphelin, l’épicier du coin et les chanteurs péruviens ! Je suis devenu un super Héros !!! Je me dois donc de faire plein de choses super comme aller dans un super marché super géant, pour m’acheter un super costume super cher, ou bien prendre une super position avec une super nana pour atteindre son super-G. Je me sentais tout à coup grandi ! Enfin, presque vu qu’en fait j’ai pas vraiment bénéficier d’une superfinition quand mes parents m’ont fait, donc ma taille n’excède pas le mètre 60, c’est la faute de mon père, ce jour là il était pas en super forme, ce qui explique la mienne, enfin bon… Seulement maintenant que j’avais un super pouvoir, et un super costume, il me fallait un super nom ! Je contactais donc mon informateur, Gorge Très profonde, pour qu’il me fournisse des informations sur les super héros de la région. Je savais que pour le contacter, il me fallait un morceau de super alliage que je devais récupérer auprès de mon fournisseur. Ensuite, je me plaçais dans la cour de mon immeuble et j’en faisais profiter tous les occupants. Lorsqu’au bout d’une demi minute, la fenêtre de la concierge laissait apparaître un homme avec un képi, (c’est que ma concierge, non contente de ne pas être portugaise, veut en plus recevoir tous les mecs en uniforme de l’immeuble, mais ça c’est une autre histoire...) je savais que c’était le signal pour aller sur le parking du supermarché du coin afin de rencontrer discrètement Gorge très profonde (on l’avait presque oublié celui là).
Quelques minutes de poursuite plus tard, devant le portail métallique de cette chaîne de distribution se tenait un homme, seul, vêtu d’une redingote à trous, d’un pantalon à rayures sale et d’un chapeau à bords droits. Au début, je ne l’ai pas tout de suite reconnu, mais ce sont les santiags qui m’ont tout fait comprendre ! Je m’approche et je lui dit : « Hey, Walker, comment es-tu arrivé jusqu’ici ? Où est Gorge très profonde ! » Il me répond à demi mot, certainement pour ne pas attirer l’attention sur nous, en fixant droit devant lui, enfin le plus droit qu’il pouvait quoi : « Mais qu’estce que tespèreman ???… » « Comment ? Lui dis-je. T’as dis quoi là ? Sperman ? Mais le voilà mon super nom ! Merci Walker et à bientôt sur TF1 ! » A ce moment là, une camionnette de l'espace vint se garer près du portail et une troupe de Power Rangers bleus l’a emmené l’instant d’après ! Il est vraiment fort ce Walker !
Le soir même, affublé de mon beau costume, je sortis dans la rue pour en finir avec le crime, et aussi avec cette chronique qui commence à être longue, et j’arpentai les ruelles sombres quand soudain, mon supersens aiguisé me prévenant d’un danger, je compris que j’étais suivi ! Au début je croyais à une superchérie, surtout sur le grand boulevard, il paraît qu’elles y traînent souvent, mais en fait c’était un autre ennemi. Je me suis caché derrière un conteneur à poubelles et j’ai vu à travers le trou de mon superviseur, une ombre marron se rapprocher doucement. J’attendis qu’il soit près de moi et là, c’est parti : j’ai sauté sur le conteneur, j’ai envoyé mon pied droit devant moi, puis j’ai rebondi sur le mur d’en face, effectué un saltot arrière, gallipette, coup de poing, high kick, (vous pourrez revoir cette séquence en image dans le nouveau IronMan, la scène de baston est de moi !) ensuite retour sur la poubelle, retourné coup de pied, coup de boule, tête à queue, rebond, je décolle et j’atterris… à l’hôpital !
Après mon réveil, je ne me souvenais plus de rien. La télévision de la chambre était allumée, et je n’y aurais pas fait attention si le vieux monsieur dans le lit d’à côté n’avait pas monté le son au moment des infos : le présentateur parlait d’un incident survenu la veille au soir, dans une ruelle, alors qu’un homme rentrait chez lui et qu’il fut attaqué par un individu pour le moins bizarre, qui s’est lui-même fracassé le crâne après avoir malmené le pauvre homme. Et le vieil homme de rétorquer : « Ce salaud, quand je le choperai, je vais lui faire regretter ce qu’il m’a fait ! » « Ne vous inquiétez pas monsieur, lui dis-je d'un ton assuré, lorsque je serai de nouveau sur pied, c’est moi qui vous vengerai ! » « Comment vous appelez vous jeune homme me demanda t-il ? » « On m’appelle, Sperman ! » Après cela, je veux dire après que le vieux eut crié et que 5 hommes en blouses blanches ont débarqué dans la chambre pour me changer ma chemise, qu’ils ont mise à l’envers d’ailleurs, j’ai été transféré dans un autre hôpital, mais celui-ci était réservé à des personnalités de grandes importances. C’est là que je compris que j’étais enfin reconnu comme un individu hors norme, et que je put côtoyer des gens de même rang : il y avait l’empereur de chine, Napoléon, mon cousin, un certain Hannibal Lecter et même un gars qui semblait avoir beaucoup de pouvoir et que tout le monde appelait Dieu. Malheureusement, il m’ont piqué mon costume ces salauds !
Alors moi je dis, méfiez-vous des super héros,
Méfiez-vous des casques de moto,
Et surtout méfiez-vous des films en v.o. !
La prochaine fois, je vous raconterai comment j’ai déjoué le plus grand complot du monde : l’invasion de poupées gonflables dans les films hollywoodiens ! Et n’oubliez pas, je les ai vu une nuit sans lune, en cherchant un chemin que je n’ai jamais trouvé…