Chronique parano - Cosplay-ailleurs
Vous deviez vous demander chers lecteurs de mon modeste blog, où était passé le Lyckos rédempteur que vous semblez apprécier ? Pourquoi ne venais-je plus vous dévoiler les secrets des incommensurables complots qui régissent (robert ?) notre monde ? Comment me contacter pour que je revienne éclaircir votre vision assombrie ? Qui entravait ma quête informatrice et libératrice sur cette toile occulte et brouillée de la libre expression ? Et pourquoi personne ne vous informait de l'état des choses ? Et qu'adviendrait-il si je ne revennais pas ? Et pourquoi je mets un sucre et pas deux ? Et comment va ta mère ? Et qu'est-ce que je fous là ? Et bien, je vais vous dire... Vous posez trop de questions.
Ensuite, il n'avait pas lieu de s'inquiéter autant car me revoilà et je vais vous dévoiler la véritable conspiration qui a pesé sur moi pour tenter de me réduire au silence. Mais avant cela, je tenais à lire le message privé d'un de mes fidèles lecteurs, qui lui aussi sait que même la vérité qui n'est pas ailleurs, est bonne à dire. Voici le contenu de son e-mail :
« Hugh Lyckos ! Voici quelques temps déjà que je médites sur tes chroniques et je ne pourrais t'expliquer à quel point elles me font avancer dans ma démarche parce que, je ne pourrais t'expliquer. Bref, avec mon ami mais néanmoins collègue Gilette, quand on est en planque pour surveiller un ranch au sud du Texas pour empêcher ces salauds de mariachis de traverser la frontière pour venir nous vendre leurs bourritas de merde à la place de nos hamburgers, on surf sur ton blog avec la cibie (je suis un peu bricoleur) et entre deux bières on se dit que c'est quand même gonflé de dévoiler au monde entier la vérité comme ça, à tout le monde, parce que si la vérité était mieux sue, bah y'aurait moins de gens qui mentent. Mais comme dit mon pote Gilette, la vérité c'est comme les furoncles, ça finit toujours par éclater.
Oui mais voilà, certains tentent de mettre fin à ta bonne parole et ça, ça nous blesse profond dans notre coeur d'américain sensible. Mon instinct Cherokee de Range Rovers me dit que ce sont ces enfoirés de tortillas imbibés de Tequila qu'ont fait le coup ! On te promets qu'on leur fera payer leur arrogance à ces cactus bazanés mais il faut que tu reviennes pour qu'on retrouve le moral ! Gilette s'en sort mais moi ça me broute. Et quand c'est comme ça, j'ai envie de filer des coups de rangers dans mes cannettes de bière !
Alors je t'en prie, Lyckos, reviens. Y'a trop de gens qui t'aiment, mais tu ne les vois pas. Signé : Walker. »
Merci Walker, ton message m'a fait comprendre pourquoi McKain sera élu.
Et maintenant, et rapidement parce que cette chronique commence à ressembler au film : Les déserités de Djibouti. Vous savez ? C'est ce film ou c'est la Terre qui coule et où les naufragés nagent vers le bâteau... Je vais donc vous expliquer comment j'ai été victime d'un enlèvement incompréhensible et pourtant, quand on explique, on comprend.
J'étais sur les traces d'une société secrête qui faisait de la contrebande de katanas en polystyrène pour le conflit sino-tibétain, lorsque soudain, alors que j'étais caché derrière une caisse de camouflage Splinter-cell, une lumière bleue très pâle, presque blanche, m'éclaira d'un halo rouge et en quelques secondes je me suis retrouvé dans une pièce aussi vaste que les chiottes du Vatican et aussi pleine que la culotte d'un cardinal. Une dizaine de personnes étaient alignées dans le fond d'un coin sombre et semblaient attendre quelque chose. Je m'avançais pour leur demander : « Mais qu'est-ce qu'on fait là ? Qui êtes-vous ? » Le premier me répond : « Moi c'est Candy, jolie petite fille aux yeux verts. » Un autre : «Albator, Albator, de babord à tribord ». Et un autre encore : « Shen, par le pouvoir de ma chaîne nébulaire ! » Et là je me dis, merde, je suis tombé sur un club d'homos ! « Ecoutez les gars, je comprends et j'accepte votre position. Enfin ! Je veux dire... votre choix. Mais vous savez, je ne suis pas de ce bord et j'aimerais bien que vous lâchiez mon bras, maintenant. » C'est là qu'on me tira vers le haut pour avancer sur des marches que je n'avais pas vu et je me retrouvais devant une salle comble avec des lumières aveuglantes et une musique sino-japonaise qui rend sourd ! Et tous les gens applaudissaient en criant : « La roue ! La roue ! »
D'ailleurs, je lui ai dit, à la geisha rousse qui parlait dans un micro : « Excusez-moi, je pense qu'il vous réclame ! » Tous ces étrangers (j'ai deviné qu'ils n'étaient pas français car ils ne savaient pas que roux accordé au féminin se dit rousse) semblaient venir d'une autre planête : certains portaient des armures jaunes, d'autres des casques avec des cornes, d'autres avaient des oreilles d'animaux et même certains portaient des pyjamas. Et là, à ma plus grande stupeur, la geisha lâcha son micro, et se mit à faire de la gymnastique devant tout le monde, au rythme des applaudissements. C'est là que je compris que j'avais été enlevé par une secte qui lave les cerveaux à coup de meetings travestis où les gens sont lobotomisés par des clips qui s'écoutent, des jeux vidéos qui se regardent et des livres qui se lisent à l'envers.
Profitant de l'euphorie de la salle devant la prestation de la geisha (qui entre nous n'avait rien fait d'extraordinaire, une roue, un salto tout au plus... Ca fait pas 3 points aux j.o.) je descendais de la scène par le côté pour tenter de me fondre dans la masse opaque qui arpentait les couloirs de cette immense salle remplie de colporteurs mystiques de cette secte visiblement, très organisée. Je feuilletais alors un de ces livres et découvris avec horreur que les personnages jouaient avec des crottes au bout d'un bâton, lançaient des massues de 15 tonnes ou pis, détruisaient des villes entières en chantant de l'opéra, sino-rien ! C'était sûr, ils étaient venus pour envahir la Terre, enlever des êtres humains pour faire des expériences de manipulation cérébrale et allaient bientôt détruire toute civilisation pour instaurer la leur, celle qui commande les pas de danse par des pavés lumineux, qui interdit les tenues vestimentaires sobres et qui oblige à chanter faux !
Il me fallait faire quelque chose ! Alors j'ai pris mon courage à deux mains, et j'ai foncé vers ce qui semblait être leur source d'énergie : une statue géante de leur dieu roux vénitien vêtu d'une doudoune orange et un bandana marqué du symbole de la spirale infernale dans laquelle ils nous entraînaient tous, et au moment de l'impact : paf ! Tout s'est dégonflé et j'ai perdu connaissance.
A mon réveil, nous étions nombreux dans l'ambulance à tenter de retrouver nos esprits. Certains avaient encore les déguisements que ces êtres venus d'ailleurs leurs avaient mis sur le dos et quelques minutes plus tard, les infirmiers ont ouvert les portes latérales de cette ambulance un peu spéciale, une voix off disant : « St Lazare ??? St Lazarre !!! » Je suis alors sorti, un peu hagard mais heureux d'avoir une fois de plus dérouté un complot qui aurait pu détruire l'univers. Par contre, ces salauds d'ambulanciers, ils m'ont collé une facture parce que soit-disant, j'avais pas mon ticket ! La sécu, c'est plus ce que c'était !
Alors moi je dis, méfiez-vous des geishas,
Méfiez-vous des sinacotras,
Et surtout méfiez-vous des mangas !
La prochaine fois, je vous raconterais comment j'ai réussi à résister à la plus grande manipulation machiavélique du monde : la diffusion en direct d'images de caméras de surveillance des habitants du 16ème sur TF1 ! Et n'oubliez pas, je les ai vu une nuit sans lune, en cherchant un chemin que je n'ai jamais trouvé...