Lettres de lumière
Aujourd'hui, voici un sujet qui ne vous laissera pas indifférent car, oui, je le sais, vous êtes tous concernés par ce qui est le plus grand évènement de ce 21ème siècle, à savoir : la voyance par correspondance !
Alors je ne sais pas comment je me suis retrouvé sur la liste rouge de cette bande de timbrés qui me promettent le bonheur, l'amour, la richesse, la chance, l'avenir lumineux, le travail sans effort, le soleil en Normandie, la fin des hémoroïdes et le début de la fin, mais le fait est que je reçois à peu près une fois par mois, un courrier qui m'est adressé personnellement, écrit en vraies lettres écrites à la main par un ordinateur, avec en première page la photo du prédicateur du moment (ça change parfois, mais des fois c'est le même avec un nouveau nom !).
Voyez plutôt :
C'est tout simplement incroyable ! Je découvre à chaque fois une nouvelle forme de voyance, une technologie venue d'ailleurs qui prédit les numéros du loto, un nouvel être magnifique qui est né que pour moi, ou encore une vieille qui s'est levée un matin et à marcher dedans du pied gauche pour me porter bonheur ! C'est tout bonnement formidable !
Mais passons au détail : tout d'abord, il y a toujours un évènement déclencheur, une rencontre extraordinaire, un numéro magique ou une photo dédicacée :
(Ca, c'est l'envers de la photo... Avec un sachet plastique contenant une mèche de cheveux en nylon...)
Déjà, on peut remarquer que cette photo soit-disant unique et qui m'est entièrement dédiée est numérotée. De plus, pour magnétiser la photo, cette voyante génialissime a utilisé une mèche de ses propres cheveux pour que le charme soit complet. Alors j'ai envie de lui dire : soit elle doit changer de shampoing parce que ses cheveux sont devenus aussi rigides et lisses que du nylon, soit faut qu'elle arrête de me prendre pour un con !
Ensuite, s'en suit un texte d'au moins 4 ou 5 pages entières qui me racontent comment et pourquoi cette personne me contacte. Alors je ne vais pas vous énumérez ici toutes les versions de ces histoires, mais vous donner ma préférée, celle de Don José Gomèz de la Fuente :
Puis, on m'explique qu'un oracle, ici le fameux Don José Gomèz de la Fuente, très prisé en Amérique d'après lui, peut m'aider à résoudre tous mes problèmes en combattant ces forces du mal... Franchement, ces mecs-là, au lieu de gaspiller du papier et de perdre leur temps à envoyer des courriers à des centaines de personnes pour leur raconter n'importe quoi, ils devraient écrire des romans ! Ca serait presque intéressant et je suis sûr qu'ils gagneraient plus d'argent... A moins qu'en fait, il y ait assez de gens en France pour croire à tout ça et qui leur envoient du pognon pour recevoir les numéros du loto ou le médaillon de la chance éternelle ? C'est vrai après tout, si ces types continuent d'envoyer ces lettres à tout va, peut-être que ça marche. C'est comme ces spams qu'on reçoit dans nos boîtes d'e-mails et qui nous racontent l'histoire d'un pauvre rejeton d'un milliardaire ivoirien qui est mort assassiné et dont la fortune nous est offerte à condition d'envoyer nos coordonnées bancaires... Peut-être que le niveau moyen de compréhension des français est si bas que ces types-là sont vraiment riches, mais pas par héritage, plutôt par voie postale ?!
Oui parce qu'évidemment, j'ai oublié de vous préciser, mais était-il nécessaire car vous l'aviez compris, pour bénéficier de la formidable occasion qui nous est offerte de devenir la personne la plus riche, la plus puissante, la plus chanceuse du monde, il faut d'abord envoyer de l'argent. Le plus fort dans ce domaine, je trouve, c'est notre tronche de premier de la classe que vous pouvez admirer au début de cette chronique. Lui, il nous raconte qu'il a été contacté par Amandar, l'être de lumière, et que pour m'aider, je dois lui envoyer un bon pour accord à sa boîte postale. Même en admettant qu'il existe des êtres supérieurs faits de protons et doué d'intelligence extralucide, je vois pas très bien pourquoi il aurait une boîte postale sur Terre, ici, en France... Le plus fort, c'est que ce gars me réécrit entièrement la conversation qu'il a eu avec cet être de lumière qui l'a contacté pour lui parler de moi, et seulement de moi ! On dirait un dialogue tiré d'une pièce de Ionesco ! Quand je vous dis qu'ils ont du talent...
Alors après, on a des variantes. Certains nous envoient un questionnaire pour vérifier si on possède bien la fibre chanceuse :
Avec plein de petites cases à cocher et des symboles à sélectionner... C'est encore mieux que les tests psycho dans les magasines féminins... Ou bien, d'autres nous donnent des cartes à découper, dignes d'un bon vieux Pif Gadget, pour mettre sous son lit ou derrière la fenêtre pour conjurer le mauvais sort :
Au final, on obtient un courrier d'au moins 5 pages, qui fait plus peur qu'il ne nous rassure, dont la tête du voyant n'arrange rien, et auquel il faut renvoyer rapidement un chèque, le numéro de carte bancaire ou carrément de l'espèce, pour recevoir 1 million d'euros, 1 million d'années de chance ou 1 million de propositions de boulot ! Du coup, je me demande : si c'est pour eux aussi facile de connaître les numéros du loto, la bonne formule pour être le Gontran terrestre ou pour obtenir une villa dans chaque pays offshore, pourquoi ils ne le font pas pour eux-mêmes ??? Mais bien sûr, ils ont réponse à tout et l'un d'entre eux m'a écrit un jour : "si je m'adresse à vous, c'est parce que je ne peux m'attribuer toute cette chance car je perderais alors tous les dons que la nature m'a donnés ! " Ha oui, évidemment. Comment n'y avais-je pas pensé ?
Allez, pour finir, on s'en ressert une petite tronche :
Lui c'est Melkior. Pas le roi mage, le voyant ! Il lit dans les astres et fait des dessins ultra compliqués pour nous aider à comprendre comment il trouve les numéros de l'euro-million... Haaaa... A quand le prochain courrier, qu'on se refasse une nouvelle soirée de rigolade ?...
Bonne rentrée à tous !
Alors je ne sais pas comment je me suis retrouvé sur la liste rouge de cette bande de timbrés qui me promettent le bonheur, l'amour, la richesse, la chance, l'avenir lumineux, le travail sans effort, le soleil en Normandie, la fin des hémoroïdes et le début de la fin, mais le fait est que je reçois à peu près une fois par mois, un courrier qui m'est adressé personnellement, écrit en vraies lettres écrites à la main par un ordinateur, avec en première page la photo du prédicateur du moment (ça change parfois, mais des fois c'est le même avec un nouveau nom !).
Voyez plutôt :
C'est tout simplement incroyable ! Je découvre à chaque fois une nouvelle forme de voyance, une technologie venue d'ailleurs qui prédit les numéros du loto, un nouvel être magnifique qui est né que pour moi, ou encore une vieille qui s'est levée un matin et à marcher dedans du pied gauche pour me porter bonheur ! C'est tout bonnement formidable !
Mais passons au détail : tout d'abord, il y a toujours un évènement déclencheur, une rencontre extraordinaire, un numéro magique ou une photo dédicacée :
(Ca, c'est l'envers de la photo... Avec un sachet plastique contenant une mèche de cheveux en nylon...)
Déjà, on peut remarquer que cette photo soit-disant unique et qui m'est entièrement dédiée est numérotée. De plus, pour magnétiser la photo, cette voyante génialissime a utilisé une mèche de ses propres cheveux pour que le charme soit complet. Alors j'ai envie de lui dire : soit elle doit changer de shampoing parce que ses cheveux sont devenus aussi rigides et lisses que du nylon, soit faut qu'elle arrête de me prendre pour un con !
Ensuite, s'en suit un texte d'au moins 4 ou 5 pages entières qui me racontent comment et pourquoi cette personne me contacte. Alors je ne vais pas vous énumérez ici toutes les versions de ces histoires, mais vous donner ma préférée, celle de Don José Gomèz de la Fuente :
Puis, on m'explique qu'un oracle, ici le fameux Don José Gomèz de la Fuente, très prisé en Amérique d'après lui, peut m'aider à résoudre tous mes problèmes en combattant ces forces du mal... Franchement, ces mecs-là, au lieu de gaspiller du papier et de perdre leur temps à envoyer des courriers à des centaines de personnes pour leur raconter n'importe quoi, ils devraient écrire des romans ! Ca serait presque intéressant et je suis sûr qu'ils gagneraient plus d'argent... A moins qu'en fait, il y ait assez de gens en France pour croire à tout ça et qui leur envoient du pognon pour recevoir les numéros du loto ou le médaillon de la chance éternelle ? C'est vrai après tout, si ces types continuent d'envoyer ces lettres à tout va, peut-être que ça marche. C'est comme ces spams qu'on reçoit dans nos boîtes d'e-mails et qui nous racontent l'histoire d'un pauvre rejeton d'un milliardaire ivoirien qui est mort assassiné et dont la fortune nous est offerte à condition d'envoyer nos coordonnées bancaires... Peut-être que le niveau moyen de compréhension des français est si bas que ces types-là sont vraiment riches, mais pas par héritage, plutôt par voie postale ?!
Oui parce qu'évidemment, j'ai oublié de vous préciser, mais était-il nécessaire car vous l'aviez compris, pour bénéficier de la formidable occasion qui nous est offerte de devenir la personne la plus riche, la plus puissante, la plus chanceuse du monde, il faut d'abord envoyer de l'argent. Le plus fort dans ce domaine, je trouve, c'est notre tronche de premier de la classe que vous pouvez admirer au début de cette chronique. Lui, il nous raconte qu'il a été contacté par Amandar, l'être de lumière, et que pour m'aider, je dois lui envoyer un bon pour accord à sa boîte postale. Même en admettant qu'il existe des êtres supérieurs faits de protons et doué d'intelligence extralucide, je vois pas très bien pourquoi il aurait une boîte postale sur Terre, ici, en France... Le plus fort, c'est que ce gars me réécrit entièrement la conversation qu'il a eu avec cet être de lumière qui l'a contacté pour lui parler de moi, et seulement de moi ! On dirait un dialogue tiré d'une pièce de Ionesco ! Quand je vous dis qu'ils ont du talent...
Alors après, on a des variantes. Certains nous envoient un questionnaire pour vérifier si on possède bien la fibre chanceuse :
Avec plein de petites cases à cocher et des symboles à sélectionner... C'est encore mieux que les tests psycho dans les magasines féminins... Ou bien, d'autres nous donnent des cartes à découper, dignes d'un bon vieux Pif Gadget, pour mettre sous son lit ou derrière la fenêtre pour conjurer le mauvais sort :
Au final, on obtient un courrier d'au moins 5 pages, qui fait plus peur qu'il ne nous rassure, dont la tête du voyant n'arrange rien, et auquel il faut renvoyer rapidement un chèque, le numéro de carte bancaire ou carrément de l'espèce, pour recevoir 1 million d'euros, 1 million d'années de chance ou 1 million de propositions de boulot ! Du coup, je me demande : si c'est pour eux aussi facile de connaître les numéros du loto, la bonne formule pour être le Gontran terrestre ou pour obtenir une villa dans chaque pays offshore, pourquoi ils ne le font pas pour eux-mêmes ??? Mais bien sûr, ils ont réponse à tout et l'un d'entre eux m'a écrit un jour : "si je m'adresse à vous, c'est parce que je ne peux m'attribuer toute cette chance car je perderais alors tous les dons que la nature m'a donnés ! " Ha oui, évidemment. Comment n'y avais-je pas pensé ?
Allez, pour finir, on s'en ressert une petite tronche :
Lui c'est Melkior. Pas le roi mage, le voyant ! Il lit dans les astres et fait des dessins ultra compliqués pour nous aider à comprendre comment il trouve les numéros de l'euro-million... Haaaa... A quand le prochain courrier, qu'on se refasse une nouvelle soirée de rigolade ?...
Bonne rentrée à tous !