La semaine passée, c'était la fashion-week à Paris, dans tous les grands magasins couturiers. Quelle formidable invention que la mode ! Mais au fait, comment fait-on pour lancer une mode ? Il faut d’abord que la presse en parle, et pour que la presse en parle, il faut que des stars fassent la promo de cette mode. Des stars, des marques connues, ou même des politiques. (Souvenez-vous de la mode du « Non, c'est pas vrai ?! ») Alors moi j’ai voulu lancer une nouvelle mode : oui, mais la mode de quoi ?! Parce que le gros problème lorsque l’on est initiateur d’une nouvelle mode, c’est que le plus souvent, on ne le fait pas exprès. Souvenez-vous de Barthez qui, avant de lancer la mode du Crachoir-arbitre-de-foot, lançait la mode du crâne rasé. Malheureusement, cela n’a eu qu’un temps et une fois que tous les membres de cette génération de dégénérés du ballon rond eussent supprimé le moindre poil sur leur caillou, Barthez n’avait plus que le look d’un Big Mac auquel on avait retiré les graines de sésame. La preuve, ils en ont même fait une pub ! J’ai donc fait des recherches sur internet, pour éviter de lancer une mode qui risquerait de tomber en désuétude ou d’être tout simplement détournée. Tout d'abord, les modes à éviter : Le bodycrasching par exemple. Qu'est-ce que c'est ? C'est très simple, on se laisse tomber à terre, tout à coup et sans raison précise. C'est dans un centre social de Bologne, le Link, un jour de février 2006, qu'au cours d’une fête, dix garçons et filles se laissèrent tomber tout à coup, l’un sur l’autre, sans motif apparent. La chose a plu, et d’autres personnes ont voulu y participer. On a donc organisé une "crashing party" et ainsi de suite. L’Ecole supérieure de journalisme de Bologne a même énoncé le décalogue du parfait bodycrasher. Mais moi, pour commencer, je ne vais pas à une fête où des pré-ados post-pubères tentent de pelloter les filles du cours de gym en improvisant une cascade collective sous-prétexte qu'on appelle ça une « […]

Aujourd'hui, voici un sujet qui ne vous laissera pas indifférent car, oui, je le sais, vous êtes tous concernés par ce qui est le plus grand évènement de ce 21ème siècle, à savoir : la voyance par correspondance ! Alors je ne sais pas comment je me suis retrouvé sur la liste rouge de cette bande de timbrés qui me promettent le bonheur, l'amour, la richesse, la chance, l'avenir lumineux, le travail sans effort, le soleil en Normandie, la fin des hémoroïdes et le début de la fin, mais le fait est que je reçois à peu près une fois par mois, un courrier qui m'est adressé personnellement, écrit en vraies lettres écrites à la main par un ordinateur, avec en première page la photo du prédicateur du moment (ça change parfois, mais des fois c'est le même avec un nouveau nom !). Voyez plutôt : C'est tout simplement incroyable ! Je découvre à chaque fois une nouvelle forme de voyance, une technologie venue d'ailleurs qui prédit les numéros du loto, un nouvel être magnifique qui est né que pour moi, ou encore une vieille qui s'est levée un matin et à marcher dedans du pied gauche pour me porter bonheur ! C'est tout bonnement formidable ! Mais passons au détail : tout d'abord, il y a toujours un évènement déclencheur, une rencontre extraordinaire, un numéro magique ou une photo dédicacée : (Ca, c'est l'envers de la photo... Avec un sachet plastique contenant une mèche de cheveux en nylon...) Déjà, on peut remarquer que cette photo soit-disant unique et qui m'est entièrement dédiée est numérotée. De plus, pour magnétiser la photo, cette voyante génialissime a utilisé une mèche de ses propres cheveux pour que le charme soit complet. Alors j'ai envie de lui dire : soit elle doit changer de shampoing parce que ses cheveux sont devenus aussi rigides et lisses que du nylon, soit faut qu'elle arrête de me prendre pour un con ! Ensuite, s'en suit un texte d'au moins 4 ou 5 pages entières qui me racontent comment et pourquoi cette personne me contacte. Alors je ne vais pas vous […]

Vous deviez vous demander chers lecteurs de mon modeste blog, où était passé le Lyckos rédempteur que vous semblez apprécier ? Pourquoi ne venais-je plus vous dévoiler les secrets des incommensurables complots qui régissent (robert ?) notre monde ? Comment me contacter pour que je revienne éclaircir votre vision assombrie ? Qui entravait ma quête informatrice et libératrice sur cette toile occulte et brouillée de la libre expression ? Et pourquoi personne ne vous informait de l'état des choses ? Et qu'adviendrait-il si je ne revennais pas ? Et pourquoi je mets un sucre et pas deux ? Et comment va ta mère ? Et qu'est-ce que je fous là ? Et bien, je vais vous dire... Vous posez trop de questions. Ensuite, il n'avait pas lieu de s'inquiéter autant car me revoilà et je vais vous dévoiler la véritable conspiration qui a pesé sur moi pour tenter de me réduire au silence. Mais avant cela, je tenais à lire le message privé d'un de mes fidèles lecteurs, qui lui aussi sait que même la vérité qui n'est pas ailleurs, est bonne à dire. Voici le contenu de son e-mail : « Hugh Lyckos ! Voici quelques temps déjà que je médites sur tes chroniques et je ne pourrais t'expliquer à quel point elles me font avancer dans ma démarche parce que, je ne pourrais t'expliquer. Bref, avec mon ami mais néanmoins collègue Gilette, quand on est en planque pour surveiller un ranch au sud du Texas pour empêcher ces salauds de mariachis de traverser la frontière pour venir nous vendre leurs bourritas de merde à la place de nos hamburgers, on surf sur ton blog avec la cibie (je suis un peu bricoleur) et entre deux bières on se dit que c'est quand même gonflé de dévoiler au monde entier la vérité comme ça, à tout le monde, parce que si la vérité était mieux sue, bah y'aurait moins de gens qui mentent. Mais comme dit mon pote Gilette, la vérité c'est comme les furoncles, ça finit toujours par éclater. Oui mais voilà, certains tentent de mettre fin à ta bonne parole et ça, ça nous blesse profond dans […]